Foto: Hanna BrolundÄggätare och folk med klister i röva – välj ett annat färdmedel.

Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken

Även när det blåser kallt eller du känner dig som en säck potatis kan det vara behagligare att ta cykeln till campus. Ergo har listat tio personer vars frånvaro skulle göra tillvaron i kollektivtrafiken betydligt trivsamare.

 

Ockupanten. Den som inte inser att en biljett = en sittplats. Är bussen tom så fine, men annars får du gott flytta på väskjävlen även om den innehåller en hel termins litteratur inför sista tentan – eller skylla dig själv om jag sätter mig på den. 

 

Den med klister där bak. Är din röv fastlimmad i stolen eller vad är det frågan om? Jag vet att du även i din sms-trans noterar i ögonvrån att jag har siktat in mig på sittplatsen bredvid din. När du dessutom inte flyttar på benen så jag kan hoppa in, då är gränsen nådd. Men värst av alla klisterbyxor är ändå:

 

Den som inte ens rör sig när det kommer en med rollator. Är du ung och frisk kan du stå upp i bussen. När du ser att någon är gammal, sjuk eller gravid då ställer du dig upp. Punkt slut. Något annat är inte bara störigt utan helt oacceptabelt.

 

Den obrydda musiknjutaren. Klockan är åtta på morgonen och de flesta är på väg till jobbet eller föreläsningen, inte på en förfest inför en vild och blöt Stocken-torsdag. Att hörlurarna läcker musik kan hända den bästa och är något alla kan ha överseende med, men att aktivt göra valet att spela musik från de på alla sätt undermåliga mobilhögtalarna är bara ett sätt att direktnominera sig till årets douchebag (där förstapris förvisso är ett par Beats by Dr. Dre-hörlurar att matcha din vidriga attityd med. Sååå win för alla?).

 

Armbågaren. Tro mig – alla vill gå på bussen och slippa frysa i kylan. Det kommer dock inte gå snabbare för att du armbågar dig fram för att komma på först. Avvakta med armbågandet tills du kommit in på juristutbildningen i alla fall.

 

Mumsaren. Ägg, ostbågar – och Mcdonald's-mat utanför vedertagna fyllekäkstider. Det finns ingen hejd på vilka illaluktande saker människor packar upp ur sin matsäck. Vad du äter hemma är ingen annans business men när jag tvingas hålla andan hela vägen från Ångström till stan har jag faktiskt rätt att yttra mig. Du som äter jordnötter orkar jag knappt nämna – du vill väl helt enkelt döda en allergiker och hänvisa till att evolutionen sorterar ut de svagaste. 

 

Den med förkärlek för stora bokstäver. Ok, så du är arg på din partner för att hen inte har diskat. Nu vet hela bussen – inklusive det högljudda gänget längst bak – vem som lämnat vilka tallrikar var de senaste veckorna. Prata i telefon eller ha en diskussion med en medresenär, men som våra mellanstadielärare hade sagt, prata med små bokstäver. 

 

Tigern. Du behöver inte nödvändigtvis påpeka var enda liten sak du stör dig på (det klarar ju jag av alldeles utmärkt). Att däremot inte säga till när någon till exempel gör rasistiska påhopp gör dig inte mycket bättre själv. Nästa gång någon är en idiot, skippa mellanmjölksattityden och stå upp för dina medmänniskor. 

 

Den du ofrivilligt andas in. Ibland handlar det om personer som “glömt” att duscha på en vecka och ibland har de helt enkelt badat i sliskig parfym (kanske på grund av det förstnämnda?) Jag vill gärna dö på ett värdigare sätt än att kvävas på en svettig buss. Låt oss hitta den där omtalade balansen så att det iallafall går att andas. 

 

Vandalen. Typen som lägger manken till för att göra en redan omysig miljö än lite äckligare genom att, till exempel, lägga upp sina skobeklädda fötter på sätet mittemot, kleta fast tuggummi under bord och säten, tömma bjudlocket på snusdosan i papperskorgen...oups! Där hamnade hälften av prillorna utanför påsen, men vore ju ofräscht att plocka upp dem från golvet...eller bara behandlar det gemensamma färdmedlet som fritidsgården på högstadieskolan du rimligen hör hemma på. Kudos till alla er som förpestar en resa ingen var pepp på att ta till att börja med!