Foto: Sigrid AskerStudenter som aldrig känner uppgivenhet är inte studenter utan robotar.

Varför pluggar jag egentligen?

Kul med terminsstart? Kanske det, men här listar vi sju saker som inte är så kul. Ibland undrar du säkert varför du inte gjorde det lätt för dig och gick ett yrkesförberedande gymnasieprogram så du kunde jobba och tjäna pengar istället.

 

1 Kursen drar igång

Är du taggad? Eller känns det åtminstone lite lockande att få andas luften i lärdomens tempel igen efter en sommar med pocketdeckare och Candy Crush i hängmattan? Passa på att njuta, den känslan blir lika avlägsen som hängmattan när kursens huvudlärare hälsar studenterna välkomna genom att - utan skuggan av ett leende - meddela att just hens kurs är utbildningens absolut tuffaste. “Men också roligaste” tillägger hen, och tror att det inger klassen en sjuhelvetes dos jävlaranamma. Då vill du dö. Men först spela klart dina fem liv i Candy Crush.

2 Nationerna

Nåja, lite kul måste man få ha också. Tack och lov finns den billiga nationsölen för att du ska kunna glömma din pluggångest för en stund. Efter kallduschen på föreläsningen vallfärdar du och dina olyckssyskon till Svantes och lyckas intala er att det ändå är rätt gött att terminen har kört igång. Det är ni dock inte ensamma om - på Uplands liksom på alla andra nationer är det “en ut, en in” som gäller. Klockan sju en måndagkväll. Om ni mot förmodan lyckas ta er in någonstans fastnar ni i barkön bakom en grupp om fjorton som alla beställer olika cocktails av en nybliven nationsknegare som precis lärt sig vad en rom och cola innehåller.

3 Kurslitteraturlistorna

Inte nog med att man måste (nåja...) läsa kurslitteraturen, man måste dessutom få tag i sjutton böcker varav åtminstone tre inte har getts ut i nytryck sedan 1987 och endast finns i ett exemplar på biblioteket. Det senare gäller för övrigt all litteratur - så alla utom den odrägliga människan som lade beslag på böckerna FÖRE terminsstart (har folk inget liv?) får vackert punga ut med typ hälften av studiemedlet om de vill ta sina poäng. Fördelen med detta är förstås att köerna på nationspubarna minskar drastiskt några veckor in på terminen.

4 Grupparbetena

“Det är vikigt att kunna samarbeta.” Jojo, och så blir det skönt för lärarna att bara ha tio redovisningar att bedöma istället för trettio, men det är förstås heeeelt sekundärt. Är du den ångestdrivna prestationsprinse(ssa)n som vill säkra sitt A, den godmodiga livsnjutaren som tycker det är mys att göra grupparbetet över lyxigt fika och bryr sig mindre om hur lång tid det tar (fika kan man väl göra hela dagen och halva natten?) eller prokrastineringsgurun som lägger all energi på att komma på bortförklaringar till att du fortfarande inte har öppnat kurslitteraturen (i och för sig inte så svårt med tanke på punkt 3)? Oavsett vilken kommer du i något skede att överväga att trycka ned kamraternas ansikten i deras äckliga matlådor.

5 Prokrastineringsångesten

Om du trots allt har fått tag i den kurslitteratur du behöver är du faktiskt värd att koppla av en stund innan du börjar läsa. Framför någon serie till exempel. Och när du väl har plöjt fem avsnitt av “Stranger Things” är det lika bra att forstätta, för du kommer ändå inte kunna koncentrera dig på “Det sociala arbetets metoder, 15 hp” eller “Envariabelanalys, 10 hp” förrän du vet hur det slutar. Sedan är klockan 03.17 och du kommer inte hinna plugga imorgon heller för då har du bokat tvättstugan.

6 Tvångssocialiserandet

Många får vänner för livet på universitetet. Men studietiden innebär också att vi måste treva oss fram i varje ny klass. De du umgås med under första veckan är inte nödvändigtvis personer som du kommer ha kontakt med eller ens minnas 17 år senare. För att inte missa chansen att finna den där själsfränden du drömt om sedan din bästis flyttade till Blekinge i mellanstadiet behöver du kanske genomlida konversationer som är så menlösa att du får eksem. Ha inte dåligt samvete för att du känner så, en person som frågar för tredje gången om du gillar padel är antagligen lika ointresserad av dig.

7 Korridoren

Efter en mödosam dag med despotiska lärare, kursplaner som får dig att längta tillbaka till sommarjobbet i hemtjänsten och hysteriska kursare som vill starta studiegrupper för att plugga till tentan i oktober redan nu - trots att de verkar ha läst all kurslitteratur redan på dagis - är det skönt att komma hem till lugnet och tystnaden. Eller just det - till de åtta nya korridorsgrannarna som har korvfest i köket. När du vänligt men bestämt tackar nej till inbjudan lägger de märke till att maten du lagar inte innehåller kött och försöker inleda en diskussion om hur mycket näringsbrist vegetarianer får.