Ergo – din kabel i sommarpoolen....

Somriga saker är bättre i teorin

Vi längtar till sommaren. Men handen på hjärtat, till hur stor del brukar ens förhoppningar infrias? Här har du listan som får tiden fram till sommaren att gå lite snabbare.

Tidigare listor:

Flottar vi förväntar oss att se på valborg

Kurserna som kryddar ditt CV

Störningsmoment i vardagen del 2 av 758

Lokalproducerad mat på UU

Peppiga inspirationscitat som borde smulas sönder till intet

The exchange students´ bucket list

Störningsmoment i vardagen del 1 av 758

Parbeteenden som måste upphöra

Många bollar att hata

Dagar som är bättre än Alla hjärtans dag

7 anledningar att inte längta bort

7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)

Nya semmeltrenderna

Så överlever du oxveckorna

8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla

7 värsta julbesvikelserna

10 sämsta raggningsfraserna

"Vem vare som f*cking namngav?"

Tolv uttryck vi skulle klara oss utan

De tio värsta samtalsmarodörerna

Nu är det för sent – kurserna du missar

Nya tv-program i vår

Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna

Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands

Allt vi #älskar med sociala medier

De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört

Varför pluggar jag egentligen?

Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb

Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken

Elva toalettbeteenden som måste upphöra

Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv

Nio störiga facebookfenomen

Tio vidriga saker med valborg 

Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest

Hipster eller teknolog? 

Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning

Tio tecken på att du är en överliggare

Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga

Sex "hurra" om kvinnor i akademin – men...

Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor

Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus

Tio matlådebeteenden som gör dig impopulär på våra campi.

Tio besserwissrar du träffar som Uppsalastudent

Sommarmodet
Man tänker att man ska bli så fin. Spanar in kändiskonton på insta flera månader i förväg och inspireras av skira tyger, vita tishor, korta shorts, espadrillos och färgglada badkläder. Dessvärre blir man aldrig någon Kardashian eller Alexander Skarsgård. I verkligheten är sommarmodet ingrodda svettlökar, flagnande näsa, skoskav, sladdriga skinkor, myggbitna ben, svettiga veck och lår som fattar eld av friktion. Finns inga skira tyger eller korta shorts i världen som kan rädda upp den sanna sommarlooken. Som tur är finns solglajjor, så man åtminstone kan vara lite inkognito i sin nastyness.

Grilla
I helgen kom det på riktigt – grilloset. La sig som en somrig matta över villaområden och parker. Så går man där och tänker lite pavlovskt: “grilla, fan vad najs ändå!” och går och köper en flintastek/halloumi/paprika, en påse briketter och tre flaskor tändvätska. Bjuder in en knippe kompisar, tuttar fjutt i klotgrillen någon halvtimme innan gästerna kommer, steker valfritt inköp till perfektion och avnjuter på sånt där Pripps Blå-reklamvis. Förutom att det aldrig blir så. Gårdens klotgrill är givetvis smutsig sedan förra årets sista grilltillfälle, fylld med aska som trillar ut på dina nya vita sneakers. Du hinner inte tända grillen i tid p.g.a. rengöring, men som tur är har du en självutnämnd grillexpert i din bekantskapskrets som direkt häver i halva brikettpåsen och samtliga flaskor tändvätska (“De måste soaka ordentligt innan du kan tända på”) varpå grillen är en majbrasa i fem minuter innan den blir till fesljummen aska (“Det ska vara så, det är perfekt temperatur”, säger grillexperten). Stekfan ligger på i trekvart tills du bestämmer att “nu får det vara nog” och lyfter av skosulan för att käka den med Euroshoppers potatissallad och två körsbärstomater. “Mysigt vi har det!” lögnhuttrar ni klockan 23.30 när samtligas mat äntligen kan inmundigas. Sen var det rengöringen kvar, ja. “Äh det lämnar vi till nästa grillgäng” – circle of klotgrills-life.

Glassa i solen
Du har sol, filt och en bra bok. Men gräsmattan ockuperas av ett tjoande gäng som spelar beachvolley, halva Upplands myggpopulation samt volleyspelarnas minst lika högljudda kompisar som kedjeröker (naturligtvis är du i vindriktningen från deras håll) och brölar varje gång bollen ramlar på dig. Dessutom sticks gräset och det gör även de borreliasmittade fästingarna. Bäst att gå in igen.

Ledighet
Det var länge sedan sommar innebar ledighet likt den man hade som barn. Nej som student är det nu du ska dra in cash för att ha råd att köpa den där nya telefonen och datorn. Har du otur sammanfaller ditt skift på sommarjobbskontoret med den två sekunder långa värmeböljan. Synd för dig, du fick inte uppleva svensk sommar i år. Eller så ligger du arbetslös och har ångest över att du inte jobbar – din hjärna passar på, får allt mer tid och utrymme att jobba på sina egna loopar om hur ovärdig, oduglig och lat du är. Vilket är värst? Diskutera i smågrupper.

Kompishänget
Under terminen har alla haft fullt upp med att plugga/ha ångest över att man egentligen borde plugga, men nu är det dags. Synd bara att de som inte tillbringar hela sommaren på annan ort antingen jobbar skift i en fabrik och tillbringar fritiden i sängen, eller har bokat in varenda minut, från vårterminens slut till höstterminens början, redan i mars. Kvar finns möjligen hen som inte har några pengar, så ni får sitta i korridorsköket och dricka Glocken Golds Multivitaminsdryck och spela Yatzy samt gnälla över att det inte visas något bra på tv.

Midsommar
Hela arrangemanget är upplagt för besvikelser – allt bygger på att solen skiner, trots att julafton ofta är somrigare än midsommarafton. Förutom vädret är också valet av fest lite av en rysk roulette – risken finns att du snällt tackar ja till första inbjudan och sedan får sitta inklämd i en stuga mellan två 40+are som diskuterar olika operativsystem medan resten av alla dina kompisar håller fest och dansar på borden av lycka i en lada 35 mil bort. När klockan slår tolv börjar så mässandet: “nu blir det mörkare igen”.