Kollage: Lina SvenskVem den där Alexander Kyckling än är så kan han inte vara Uppsalacyklist, för till skillnad från alla i den här stan så vet han "hur man gör när man är ute och kör."

Cyniskt om cykelveckan

Nu är cykelveckan igång i Uppsala – en stad som oförtjänt fått rykte som cykelstaden nummer ett. Men varför? Det är ju ingen här som har trafikvett och anledningen till att cykelåtgången per capita är så hög är ju enkom för att studenter lämnar sina cyklar när de flyr stan, för att de blir stulna och man tvingas köpa en ny och för att man langar ner hojen i Fyrisån så fort man får några snaps innanför västen. Vi listar de tio sämsta sakerna med att vara cyklist i Uppsala.

Tidigare listor:

Somriga saker är bättre i teorin

Flottar vi förväntar oss att se på valborg

Kurserna som kryddar ditt CV

Störningsmoment i vardagen del 2 av 758

Lokalproducerad mat på UU

Peppiga inspirationscitat som borde smulas sönder till intet

The exchange students´ bucket list

Störningsmoment i vardagen del 1 av 758

Parbeteenden som måste upphöra

Många bollar att hata

Dagar som är bättre än Alla hjärtans dag

7 anledningar att inte längta bort

7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)

Nya semmeltrenderna

Så överlever du oxveckorna

8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla

7 värsta julbesvikelserna

10 sämsta raggningsfraserna

"Vem vare som f*cking namngav?"

Tolv uttryck vi skulle klara oss utan

De tio värsta samtalsmarodörerna

Nu är det för sent – kurserna du missar

Nya tv-program i vår

Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna

Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands

Allt vi #älskar med sociala medier

De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört

Varför pluggar jag egentligen?

Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb

Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken

Elva toalettbeteenden som måste upphöra

Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv

Nio störiga facebookfenomen

Tio vidriga saker med valborg 

Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest

Hipster eller teknolog? 

Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning

Tio tecken på att du är en överliggare

Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga

Sex "hurra" om kvinnor i akademin – men...

Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor

Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus

Tio matlådebeteenden som gör dig impopulär på våra campi.

Tio besserwissrar du träffar som Uppsalastudent

Här är ett soundtrack du kan lyssna på under tiden du läser listan.

Cykelstad?
Kommunpolitiker klipper band och inviger cykelvägar och skyltar så det står härliga till. Men när det kommer till kritan är ändå Uppsala en kass cykelstad. Kullersten överallt, en gågata som fungerar som en Berlinmur och branta backar vart man än ska ta sig. Men visst satsas det, till exempel runt omkring Flogsta låghus där man i flera månader byggt en cykelväg som inte leder någonstans dit någon någonsin skulle vilja åka.  

Skrev-arean på byxan utvidgas
Efter endast en cykeltur är de tajta, snyggt sittande byxorna ett minne blott. I stället har de utvidgats i skrevarean med ett överflödigt sjok tyg som inte vill annat än att vandra in i röva.

Inkontinensrykten
Sadelns första tillstymmelse till hål sammanstrålar gärna med monsunperioden. När den är över och det är dags att trampa igång gamla Bettan igen är skumgummit i sadeln givetvis fyllt med vatten som pressas upp och sugs in i brallan när du sätter dig (om den inte fryst till is och orsakar frostskador på underredet istället). Så kommer hela föreläsningssalen tro att “olyckan har varit framme” när du kommer lite för sent och måste gå förbi samtliga kursare för att hitta en ledig plats.

Att aldrig riktigt passa in
Fotgängarna svär på dig om du i ett förvirrat ögonblick råkat komma upp på trottoaren eller missat den överkryssade cyklist-skylten och kommit in på gågatan. Bilisterna ser dig inte som likvärdig trafikant och struntar i att blinka när de ska ska svänga (“Är ju inga andra bilister i närheten”) och kör om dig mitt i en korsning så du tvingas ställa dig på bromsen för att inte förolyckas. Oönskad och hatad av alla. Det trista är ju att man ändå kan förstå “alla”, för:

Helvetet är andra cyklister
Själv är man säkerligen inte perfekt i alla lägen – kanske passar man på att cykla över ett övergångsställe när någon fotgängare ändå är på g – men andra cyklister är så mycket värre. Vifta förihelvete när du ska svänga i rusningstrafik så att jag inte riskerar att få dig rakt in i ramen när du väjer i sista sekund! Det är inte bara för bilisternas skull som du ska signalera åt vilket håll du ska, bilögontjänare. Cykla dessutom inte i bredd med din kompis på en tvåfilig cykelväg. Det kanske inte kommer någon i motsatt riktning, men du kan ge dig fan på att det kommer komma någon bakifrån som håller betydligt högre hastighet än dig och din kompis – ni är inga Lance Armstrong (<-- enda proffscyklisten vi känner till).

Kedjor som hoppar
Scenario: full fart ner för Carolinabacken, din kedja hoppar av och din handbroms har sedan länge slutat fungera = död. I mindre dramatiska fall brukar kedje-hopp oftast resultera i kastrering. Som om inte det var nog får du sitta där och peta och lirka med den oljiga/rostiga kedjan innan du försiktigt kan cykla vidare i väntan på nästa katastrof.

Kartellbildningen andrahandsförsäljare emellan
Cykeln saknar typ framhjul, broms och sadel men försäljaren ska ändå ha 700 pix. Många är de studenter som i stället lockats av de lite billigare barncyklarna. Detta har lett till att Uppsala har flest vuxna på barncyklar per capita i hela världen. (källa: betraktelser kring Flogsta höghus)

Verkstadsoriginalen
Förr eller senare kommer cykeln kajka. Du har då tre val: (1.) gå till den billiga och inkompetenta verkstaden som gissar sig till ditt problem och lösningen på det (motsvarigheten till när läkaren frågar “vad tror du att du har för något?”), (2.) googla och gissa dig till problemet och lösningen själv samt stå för den undermåliga lagningen, eller (3.) uppsöka någon av verkstadsoriginalen. För visst är ofta de mindre, plottriga, smutsiga och obskyra cykelverkstäderna kompetensmässigt milsvis bättre än alternativ 1 och 2, men de kommer också med minst ett original. Har man tur yttrar sig cykelnissarnas originalitet genom att de skämtar lite cyniskt och dricker kaffe ur en mugg som inte diskats sedan 1995. Har man otur yttrar den sig genom att nissen inte tar ögonkontakt men gärna vill berätta sin livshistoria i tre timmar och avslutar det hela med att skälla ut en för att man inte oljat sin kedja sedan 1995.

Cykel med vagn med barn i
Fy fan, har miljömedvetenheten gått så långt att du är beredd att offra din avkomma? Att placera barn i vagn utom synhåll och i perfekt trafikolycks-höjd?! Skaffa bil eller åk buss. (fast mest avundas vi barnen som slipper cykla och får åka under plast när det regnar/snöar småspik.)

Stölderna
När du väl köpt den där cykeln utan sadel och broms gäller det också att införskaffa en portabel svets. Med den kan du enkelt svetsa fast ramen i lyktstolpar och andra fasta föremål när du ska göra dina ärenden i Uppsala. Annars lär den inte finnas kvar.