Don't do it!

Facebookgrupperna vi älskar att hata

Kanske har du någon gång gjort misstaget att gå med i en Facebookgrupp som du sedan inte riktigt kan gå ur? Antingen för att du älskar att hata den, eller för att du helt enkelt inte vet hur man gör. Idag listar vi Facebookgrupperna som ger bäst näring åt ditt folkagg.

Tidigare listor:

Dejtingsåpor på Uppsalavis

Så blir du Instagramkändis

Inredningsdetaljer vi gjort slut med

10 saker alla vegetarianer får höra

Om Uppsalas studentliv var en släktmiddag

Tv-serierna som hjälper dig förstå Uppsalas studentliv

Svindlande summor – så mycket kan du köpa

Sommarjobb vi minns


7 anledningar till varför Spung är bättre än SKAM

Byxor vi minns

Cyniskt om cykelveckan

Somriga saker är bättre i teorin

Flottar vi förväntar oss att se på valborg

Kurserna som kryddar ditt CV

Störningsmoment i vardagen del 2 av 758

Lokalproducerad mat på UU

Peppiga inspirationscitat som borde smulas sönder till intet

The exchange students´ bucket list

Störningsmoment i vardagen del 1 av 758

Parbeteenden som måste upphöra

Många bollar att hata

Dagar som är bättre än Alla hjärtans dag

7 anledningar att inte längta bort

7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)

Nya semmeltrenderna

Så överlever du oxveckorna

8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla

7 värsta julbesvikelserna

10 sämsta raggningsfraserna

"Vem vare som f*cking namngav?"

Tolv uttryck vi skulle klara oss utan

De tio värsta samtalsmarodörerna

Nu är det för sent – kurserna du missar

Nya tv-program i vår

Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna

Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands

Allt vi #älskar med sociala medier

De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört

Varför pluggar jag egentligen?

Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb

Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken

Elva toalettbeteenden som måste upphöra

Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv

Nio störiga facebookfenomen

Tio vidriga saker med valborg 

Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest

Hipster eller teknolog? 

Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning

Tio tecken på att du är en överliggare

Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga

Sex "hurra" om kvinnor i akademin – men...

Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor

Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus

Tio matlådebeteenden som gör dig impopulär på våra campi.

Tio besserwissrar du träffar som Uppsalastudent

Högskoleläckan

Här ska du göra inlägg om du lider av självskadebeteende. Oavsett vad det du skriver handlar om kan du räkna med att antingen innehållet, ditt sätt att formulera dig eller tiden på dygnet du postar anses vara käpprätt åt helvete. Ergo fick för en tid sedan kommentaren “Större tidningar som DN brukar för det mesta missförstå när de skriver om den här typen av frågor, svårt att tro att Ergo inte skulle ha missförstått”.

Om du är man över 67 och har minst en professorstitel vid antingen Uppsala eller Lund kan det tyvärr hända att gruppen har överseende, så då får du tillfredsställa dina sadomasochistiska behov annorstädes.

 

Vegangrupper

Fråga: “Var kan en köpa vegansk (insert produkt)?”

Svar: “Du behöver inte köpa, det är JÄTTELÄTT att göra själv. Odla bara dina egna favabönor, skörda dem i månljus, stampa dem med dina bara fötter, låt puttra tillsammans med egenodlad svartkål i sjutton timmar och tillsätt varmpressad hjortronolja – det smakar PRECIS som (insert produkt). Till och med min köttispojkvän älskar det!”

Det är förresten helt ok att vara med i gruppen utan att vara vegan. Ungefär lika ok som att bära indiandräkt på en demonstration mot kulturell appropriering.

 

Grupper för fans av random tv-såpa

Här är det mesta ganska puttrigt. Pensionärer och föräldralediga enas i brännheta frågor som “visst är mannen som dödar sin moster och får det att se ut som att det är hans fru som är skyldig, för att hämnas på att hon anmälde honom för misshandel ett jävla svin?”. Men ibland hettar det till. När någon hävdar att tjejen som var otrogen med sin bästa väns fru kvällen före sitt bröllop minsann också är ett jävla svin, då kan det hända att en av de föräldralediga ryter till och påpekar att hon faktiskt haft en väldigt svår uppväxt. Lång diskussionstråd om den otrognas skuldbelastning följer och slutar med att två pensionärer annonserar i separata inlägg att nu går de minsann ur gruppen. Minst en av dem behöver råd för att förstå hur man gör för att lämna.

 

Dejtinggrupper

“Hej alla puss gurkor och nyp i stjärten, vad gör ni en fredags kväll som denna    ?”
“Kollar teve”
“Saknar en kram go tjej som gillar mysa”
*insert random “lättklädd bild”*
När man gått bet i appar som Tinder finns en sista utväg – Facebookgruppen “Singel & söker kärleken och KK i väntan på den rätta”. Perfekt även för dig som är mer voyeuristiskt lagd då medlemmarna inte enbart ägnar sig åt hjärndöda chattkonversationer likt den ovan, utan ofta praktiserar sexting direkt i flödet. En bildsatt och stalkningsbar variant av Familjelivs sex- och samlevnadsforum.

 

Typ alla “skänkes/säljes/sökes”-grupper

“Hej! Är det någon som har den här superovanliga symaskinen från Husqvarna i mintblå? Jag vill så gärna ha en sån, men de är svindyra så vill inte pröjsa för den.”

Exakt det inlägget (okej, lätt parafraserat, men kontentan är densamma) finns om man scrollar några månader tillbaka i en stor skänk/sälj-grupp på fb. Är man, som undertecknad, vansinnigt förtjust i att störa sig på orimligt beteende och de mothugg det får så är den här typen av grupper rena guldgruvan (Magdalena Ribbing-fangirl 4 life. RIP). Det sjuka i fallet ovan var att en person faktiskt erbjöd trådstartaren en Husqvarnasymaskin, HELT GRATIS(!), men efter att hen fick se en bild på den erbjudna maskinen visade det sig att det inte var riktigt rätt modell och dessutom fel färg, så det blev ett “nej tack” på den.

Nähä. Fuck off då, liksom.

Än värre är dock ockrarna: “Säljer den här rostiga spiken. Utgångspris: 125 kronor.”

 

Vänner och bekantas band-, företags- eller fansidor

Det händer kanske inte riktigt lika ofta nuförtiden, men minst en gång i månaden får man den där fruktade “inbjudan att gilla” kusin Kurts nya Hypnosshow-sida. Nog för att du vill uppmuntra kusin Kurts nyfunna hobby, eller jag menar sysselsättning, men kanske inte riktigt så mycket att du vill visa upp det för alla du känner. I slutändan blir det mer ett åtagande än ett sätt att hålla dig uppdaterad med vad Kurt håller på med om dagarna. Ni vet när man känner sig tvingad att “gilla” åtminstone hälften av de 15 inlägg och länkar han spyr ur sig om dagen för att avlasta Kurts mamma Rut i hennes plikt som lajkraket.