Foto: Sandra GunnarssonPerfekt storlek som ställ för skor i storlek 38-39, och perfekt absorberingsförmåga. Hur kan någon klaga på Ergo?

Allt du kan göra med Ergo

“Våga inte stoppa den där jävla tidningen i min brevlåda igen” vrålade en människa åt oss i luren. Hen läser tydligen inte Ergo. Vi beklagar förstås denna ofrivilliga prenumerants lidande, men som vänner av ordning vill vi ändå påpeka att läsning bara är ett av många användningsområden för vår kära blaska. Här listar vi elva andra.

Tidigare listor:

Life hacks som kräver minimal insats

Ergo spår mattrender för 2018

Webbåret med Ergo 2017

Akademiska julklappstips

Approprieringar på framfart

Facebookgrupperna vi älskar att hata

Dejtingsåpor på Uppsalavis

Så blir du Instagramkändis

Inredningsdetaljer vi gjort slut med

10 saker alla vegetarianer får höra

Om Uppsalas studentliv var en släktmiddag

Tv-serierna som hjälper dig förstå Uppsalas studentliv

Svindlande summor – så mycket kan du köpa

Sommarjobb vi minns


7 anledningar till varför Spung är bättre än SKAM

Byxor vi minns

Cyniskt om cykelveckan

Somriga saker är bättre i teorin

Flottar vi förväntar oss att se på valborg

Kurserna som kryddar ditt CV

Störningsmoment i vardagen del 2 av 758

Lokalproducerad mat på UU

Peppiga inspirationscitat som borde smulas sönder till intet

The exchange students´ bucket list

Störningsmoment i vardagen del 1 av 758

Parbeteenden som måste upphöra

Många bollar att hata

Dagar som är bättre än Alla hjärtans dag

7 anledningar att inte längta bort

7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)

Nya semmeltrenderna

Så överlever du oxveckorna

8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla

7 värsta julbesvikelserna

10 sämsta raggningsfraserna

"Vem vare som f*cking namngav?"

Tolv uttryck vi skulle klara oss utan

De tio värsta samtalsmarodörerna

Nu är det för sent – kurserna du missar

Nya tv-program i vår

Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna

Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands

Allt vi #älskar med sociala medier

De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört

Varför pluggar jag egentligen?

Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb

Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken

Elva toalettbeteenden som måste upphöra

Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv

Nio störiga facebookfenomen

Tio vidriga saker med valborg 

Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest

Hipster eller teknolog? 

Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning

Tio tecken på att du är en överliggare

Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga

Sex "hurra" om kvinnor i akademin – men...

Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor

Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus

Åka stjärtlapp

Har dina föräldrar (utan att fråga) gett bort din gamla stjärtlapp till dina syskonbarn, eller rentav till Röda korset? Misströsta inte, Ergos julnummer har utmärkt före. Placera rumpan på kårsidorna och skrika “SE UPP I BACKEN!”

 

Förstärka Flogstavrålet

Studentlivets stolthet, möjligtvis efter att kissa offentligt i Ekonomikumparken på sista april, börjar tyvärr tackla av lite några veckor in på terminen. Alltför många studenter tappar sting och rutin i skrikandet när Flogstavrålet inte längre har nyhetens behag för dem. För att visa att du verkligen vill hålla traditionen vid liv, rulla ihop senaste numret av Ergo och använd som megafon. Tipsa alla dina tappra medskrikare, så tar ni snart över världen, eller åtminstone Sernanders väg.

 

Hotbrev

Vill du verkligen, verkligen, VERKLIGEN inte ha Ergo funkar det kanske (kanske) att hota oss. Men det gör du paradoxalt nog på bästa sätt genom att klippa ihop ett hotbrev av rubriker från tidningen, du vet som på film. Och eftersom du knappast prenumererar på andra tidningar är det bara Ergo du har att tillgå.

 

Billiga köksgeråd

Ett bra sätt att spara pengar som student är att tillverka saker du behöver själv, av sådant som du får gratis, exempelvis Ergo. Papier maché på det lite hårdare papper som vår tidning har ger en mer stabil yta, och kan därför med fördel användas till att göra en servis. Om den läcker kan du inte skylla på oss, för Ergo är i första hand en publicistisk produkt och inte husgeråd.

 

Kräkskydd

En Ergomedarbetares hund blev dålig i magen häromdagen. Som tur var hann hon springa fram med ett nummer av tidningen och hålla framför den hulkande hunden för att minimera skador på mattan. Funkar sannolikt även för uppkastningar från andra arter än hundar, till exempel överförfriskade studenter.

 

Kisskydd

En annan Ergomedarbetare har kaniner, och kan meddela att tidningen passar utmärkt för att lägga i botten av kaninburen för att suga upp urin. Borde sannolikt funka även i sängen för människor med inkontinensbesvär eller annan läckage av kroppsvätskor.

 

Skoställ

En uppslagen Ergo är som gjord för att ställa två par skor i storlek 38-39 på. Så slipper du investera i något åbäke från IKEA.

 

Skotork

Så här års löper du stor risk att blöta ned skorna. Antagligen lärde du dig redan som barn att bästa sättet att få dem att torka snabbare är att stoppa dem med tidningspapper. Vi har ju redan konstaterat att du som student knappast prenumererar på DN, så vad skulle du göra utan Ergo? Gå till Ica Väst i genomsura skor för att köpa Aftonbladet? Ergo har utmärkt absorberingsförmåga.

 

Toalettpapper

På tal om absorberingsförmåga…

 

Origami

Om du inte tycker det är för mycket kulturell appropriering är ju japansk papperskonst en rolig sysselsättning du kan koppla av med mellan instuderingsuppgifterna till pågående statistikkurs. Och alldeles gratis, eftersom du kan använda Ergo till dina tranor. Är du aktiv CA-motståndare kan du vika vanliga flygplan (ej stridsflygplan, för krig är dåligt).

 

Brasvirke

Gillar du inte våra övriga tips kan du ju alltid bokstavligt talat sätta eld på skiten.