Foto: Ida NordenhemHellre bänk än betala räkningar?

Lista: Åtta dåliga saker med solen

Ergo varnar i förväg för impopulär åsikt – men är den nya försommarvärmen verkligen bara av godo? Vi har listat åtta anledningar att hålla sig i skuggan.

Tidigare listor:

Veckans horoskop

Allt du kan göra med Ergo

Life hacks som kräver minimal insats

Ergo spår mattrender för 2018

Webbåret med Ergo 2017

Akademiska julklappstips

Approprieringar på framfart

Facebookgrupperna vi älskar att hata

Dejtingsåpor på Uppsalavis

Så blir du Instagramkändis

Inredningsdetaljer vi gjort slut med

10 saker alla vegetarianer får höra

Om Uppsalas studentliv var en släktmiddag

Tv-serierna som hjälper dig förstå Uppsalas studentliv

Svindlande summor – så mycket kan du köpa

Sommarjobb vi minns


7 anledningar till varför Spung är bättre än SKAM

Byxor vi minns

Cyniskt om cykelveckan

Somriga saker är bättre i teorin

Flottar vi förväntar oss att se på valborg

Kurserna som kryddar ditt CV

Störningsmoment i vardagen del 2 av 758

Lokalproducerad mat på UU

Peppiga inspirationscitat som borde smulas sönder till intet

The exchange students´ bucket list

Störningsmoment i vardagen del 1 av 758

Parbeteenden som måste upphöra

Många bollar att hata

Dagar som är bättre än Alla hjärtans dag

7 anledningar att inte längta bort

7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)

Nya semmeltrenderna

Så överlever du oxveckorna

8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla

7 värsta julbesvikelserna

10 sämsta raggningsfraserna

"Vem vare som f*cking namngav?"

Tolv uttryck vi skulle klara oss utan

De tio värsta samtalsmarodörerna

Nu är det för sent – kurserna du missar

Nya tv-program i vår

Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna

Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands

Allt vi #älskar med sociala medier

De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört

Varför pluggar jag egentligen?

Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb

Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken

Elva toalettbeteenden som måste upphöra

Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv

Nio störiga facebookfenomen

Tio vidriga saker med valborg 

Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest

Hipster eller teknolog? 

Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning

Tio tecken på att du är en överliggare

Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga

Sex "hurra" om kvinnor i akademin – men...

Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor

Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus

1. SVETT. Plötsligt är den där, rinnande ner för ryggen, flödande mellan bröna, pärlande i pannan och fläckande allt i din omgivning. När du insett att du svettas bara ökar det av rena förskräckelsen tills du känner dig (och ser ut) som en dagsgammal disksvamp.

 

2. BRÄNNA. Lite kan man sitta i solen utan att bränna sig? tänker du glad i hågen och njuter av en liten stund av sol mot hud oskyddad av spf. Några dagar framöver gömmer du din bondbränna i lösa kläder och ditt ansikte under mer eller mindre matchande huvudbonader, förbannande minnets korthet. 

 

3. KONCENTRATIONSSVÅRIGHETER.  Du hörde inte riktigt vad som sa på basgruppsmötet, för du satt så att du såg ut över Engelska parkens praktfulla sommardräkt. När seminarieledaren ställde en fråga till dig hörde du inte eftersom du var upptagen med att planera en brännbollsmatch på Messenger. Och alla inomhusåtaganden (som underhåll av hemmet, basal hygien, betalande av räkningar och studier) glöms lätt bort när någon frågar om man vill äta glass vid ån. För det vill man ju.

 

4. KLÄDER. Eftersom sommarvärmen slog till på cirka 0,2 sekunder har det ju inte funnits någon sportslig chans att uppdatera sommargarderoben. Iklädd allt från malätna toppar till shorts som borde förbjudit att se dagens ljus när de blev omoderna ca 2009 stryker man längs väggarna och panikköper halva Asos sommarkollektion. 

 

5. HETS. Grillning i solnedgångrött. Solglasögonsprydda leende ansikten på uteserveringar. Bag-in-boxar i motljus. Så fort solen tittar fram får de flesta ett smått maniskt drag som hetsar om alkohol och socialiserande, fast du – och ditt sinne som inte hunnit ställa om från vintertid – hellre dricker te i soffan framför repriser av How I Met Your Mother. I din ensamhet.

 

6. CASHFÖRLUST. Av ovan nämnda anledningar tillkommer utgifter i alla möjliga och omöjliga former. Hur ska det gå ihop när man bara får ett halvt CSN i maj och dessutom måste fira in sommarlov/gå på bal/haft valborg??

 

7. DJURLIV.  Inte fem minuter hinner man njuta av solen innan det första sticket kommer, placerat där du precis inte kommer åt. Inom nästa fem har man fått skaka picknickfilten ren från diverse äckliga små rackare som vill ta del av matutbudet, och kröner utevistelsen gör närkontakten med valfritt djur som tar sig ett dopp i ditt glas. Har du tur hinner du se den innan du tar nästa klunk.  

 

8. SOLMUSTACHEN. Ni som vet, ni vet. Efter bara en liten stund i solljus är den där, den lilla mustachen orsakad av pigmentförändringar på överläppen som får det att se ut som att man har en moppemushe a la Johan Hult i Fucking Åmål.

 

Bubblare: Lårskav, pollen och allmänt värmeslag.