Fruktansvärda frukostbeteenden
Mackan direkt på bordet
Vem är sugen på att torka bord med trasa i tid och otid? Uppenbarligen de som inte fattat att man kan lägga smörgåsen på en tallrik som fångar upp det bös som både smörgås och mun ger ifrån sig.
Äter som en häst
Det skymtade förbi en helt enorm frukosttallrik bestående av tre ägg, fyra mackor och en stor tallrik gröt när Ergo var inne och scrollade sin insta häromdagen. I Greta-tider är det många som missar det största klimathotet – kroppsbyggarnas och “de tränades” överätande. Det är nästan så man saknar trenden “jag dricker bara kaffe till frukost. Svart.”
"Flott från smör, ost, prickig korv och – gud förbjude – leverpastej som ansamlats i dina fingeravtryck blir snart en karbonkopia på juiceglaset"
Foto: Wikimedia commons/Lina Svensk
Fingrar på pålägg/äta som en barbar
I bonde söker fru Norge får vi i en sekvens se Tanita hålla frukostmackan med prickig korv i ett stadigt grepp med majoriteten av alla handens fingrar på ovansidan, rakt på korven (tänk hamburgergrepp). Redan där vet alla tittare att det inte kommer uppstå någon kärlek mellan henne och högstadielärarn. Varför tror hon att smörgåsen har kanter? Vi kan tillstå att ett lätt pekfinger på den rökta kalkonskivan eller gurkbiten är okej i de fall där de riskerar att trilla av eller åka med i ett helt stycke när du biter, men det fingret ska naturligtvis i så fall desinficeras på lämpligt vis innan det därefter vidrör något annat. Detta för att undvika:
Påläggsfingrar på juiceglaset
Ett problem som följer av Tanita-greppet är att slickepott, långeman och gullebrand får lida pin för din sluskiga teknik. Flott från smör, ost, prickig korv och – gud förbjude – leverpastej som ansamlats i dina fingeravtryck blir snart en karbonkopia på juiceglaset (för inte håller du väl med saker som servetter och hushållspapper?). Som att inte den saliga röran av påläggsslem från din mun vid glasmynningen vore nog! När du växlat mellan macka och glas tillräckligt många gånger börjar till sist ditt bordssällskap undra om ditt glas är frostat, vilket hen noterar att det inte är när glaset vid sista klunken juice med hinna av flott (tänk bensin på vatten) flyger ur dina händer som en hårdtvål i duschen.
LCHF-snackset
När frukosten är uppäten och alla dess komponenter ska ställas undan visar det sig att vissa personer besitter en liten LCHF-jävel. Smörresten som är kvar på smörkniven kletas av i en hyvlad ostbit innan hyvel och kniv åker ner i diskmaskinen, kanske kan en överbliven paprikaskiva åka med i kreationen innan den rullas ihop och förtärs som en liten digestif. “Vadå, det är LCHF?” kan rulladmakaren försvara sig med när hen ser allas äcklade blickar, vilket kanske hade fått passera om det inte var för att hen nyss tryckt i sig bröd och coco puffs som att det inte fanns någon morgondag. Ett venndiagram visar stor överlappning mellan LCHF-snacksarn och påläggsfingrarna.
Skidbacksskaparen
Det pratas mycket om att SVT-serien Tunna blå linjen fått förståelsen för polisen att öka och vi önskar nu att även en annan sorts länsman, “ostpolisen” kan få glida på samma våg. Med varsam hand karvar ostpolisen bort de ojämlikheter som barbarer skapat i präst och grevé. Vi ser inga problem med att denna polis brukar omotiverat mycket våld mot den som inte kan behandla sin ost på rätt sätt.
“Kom och hämta mamma”
Den som jobbat frukost på restaurang tvingas inte bara hantera folk som snittar en limpa och fyra ägg/person, utan också de som så snällt försöker “hjälpa till med disken”. Genom att ställa glaset PÅ tallriken i geggan av sylt, kaviar, äggskal, servetter och ostskivor vill dessa vuxenbäbisar som säkert aldrig diskat i hela sitt liv göra det lättare för diskplockaren att bära. Resultatet? Den stackars plockaren tvingas högtryckstvätta både glas och tallrik och samtidigt duscha i en kaviarvattenfylld fontän.
"Vi föreslår att de som inte har vett nog att äta en smörgås utökar repertoaren med grodyngel och blötlagt toapapper."
De svällda frukostarna
Det har nu varit en trend att blötlägga diverse gryn och fröer under natten för att morgonen efter få mötas av en ruggig “massa” med smak av vanilj. Vi föreslår att de som inte har vett nog att äta en smörgås utökar repertoaren med grodyngel och blötlagt toapapper – ingen kommer märka skillnad när toppningen och vaniljessensen varit i farten.
Skålskraparen
Alla vet att det vidrigaste ljudet som finns är bestick mot porslin. Värst är förstås ljudet som uppstår när man råkar dra gaffeln mot en tallrik när man överkompenserat i råstyrka för att få isär en seg köttbit eller hårdrostad brödbit. Men märk väl att det är något man råkar göra. Ljudmässigt är gaffeln värst, men på det stora hela trumfas gaffelljudet nog ändå av det frenetiska och avsiktliga skrapandet med sked i fil-/yoghurtskål i höganäsmaterial, ni vet de där med matt glasyr, för att det är så vidrigt rent beteendemässigt. Gud nåde den “smaskens sista droppen”-idioten som vevar skeden 10, 100 ja kanske till och med 1000 gånger (vi har hört skräckberättelser) i frukostskålen för att inte ett uns av mejeriprodukt ska vara kvar. Kanske hoppas den på att slippa diska om den skrapar skålen tillräckligt ren? Klart är att personen kommer vara singel resten av livet eller får hoppas på att träffa någon med grav hörselnedsättning.
Smoothiereceptet från helvetet
Så här avslutningsvis kan vi bjuda ett “smoothierecept” som trumfar alla andra punkter på listan. Det är skapat av en nyttig kille som precis köpt en ny mixer (det här är alltså 100% korrekt återgivet).
Ingredienser:
A-fil
½ äggskal (otvättat)
Syrade morötter
Ingefära
Hasselnötter
Valnötter
Selleri
MSM (en kemikalie man kan köpa)
Spenatpulver
Honung
Salt
Ärtprotein
Hampafrö
Risprotein
BCA
Inulin
Linfrö
Solrosfrö
Äppelcidervinäger
Havregryn
Sesamfrölja
Svart kumminolja
En smoothie gjord på grus och snor hade varit att föredra [reds. anm.].
